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Bureau de la rédaction du Jawa Enchainé

 
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Mufus
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MessagePosté le: 09/02/2014 18:38:23    Sujet du message: Bureau de la rédaction du Jawa Enchainé Répondre en citant



Achat d'articles :

Tout le monde à la possibilité de devenir rédacteur pour le jawa Enchainé.
Pour se faire il vous suffit d'envoyer vos articles à la rédaction et d'y inclure vos cordonnées.
Le rédacteur en chef du Journal étudiera chaque documents envoyés.
S'ils sont jugés suffisamment pertinents pour être publié, une proposition d'achat vous sera faite.
N'hésitez pas,

_ La rédaction du Jawa Enchainé.
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La paix a un prix, reste à savoir si ce dernier est inférieur au coût de la guerre.

Le plus grand empire de tous les temps a été fondé par des loups. Vous savez ce que font les loups ? Ils chassent, ils tuent.
Les Romains, élevés par les loups, voient un homme transformer de l’eau en vin.
Que font-ils ? Ils le mangent car il n’y a pas de saints au royaume des animaux. Juste un déjeuner et un dîner.

-> Casier de Mufus

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MessagePosté le: 09/02/2014 18:38:23    Sujet du message: Publicité

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Trent Kith
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MessagePosté le: 10/02/2014 19:39:13    Sujet du message: Bureau de la rédaction du Jawa Enchainé Répondre en citant

Bonjour, nous vous faisons suivre une proposition d'article, issue d'une de nos enquêtes dans la galaxie.


LE BAGNE INFERNAL
(Partie 1)


Que se passe-t-il en enfer ? Voilà une question qui trotte dans la tête de beaucoup de croyants, si l’on exclut les adeptes de la Force (pour qui il n’y aurait que la Force, donc ni mort ni enfer). Il existe de nombreux endroits terrifiants, malfamés, et brutaux au sein de notre galaxie, mais il existe aussi bel et bien une porte vers les enfers dans notre monde, un lieu où la lumière semble disparaître à jamais, un lieu de souffrances et de malheurs indéfinissables, et vous pouvez tout à fait vous y rendre, et même en faire partie. Ce lieu se situe dans la Bordure Extérieure, et plus exactement dans le système de Kessa, il s’agit de la planète désertique Kessel.

Eloignée des principales routes hyperspatiales et des systèmes dits civilisés, Kessel est de plus située proche d’une aberration cosmique en la présence d’un groupe informe de trous noirs qui rendent la navigation aux abords du système très dangereuse et plus qu’hasardeuse, même pour les pilotes chevronnés. La planète en elle-même est un vaste désert aride dont l’air est irrespirable, totalement hostile à toute forme de vie, et c’est à se demander comment des colons ont-ils pu survivre, et surtout vouloir s’installer sur ce monde. Mais une motivation a vite fait de se présenter, notamment lorsqu’il s’agit de Glitterstim, la fameuse épice utilisée comme drogue médicale dans tous les hôpitaux galactiques, mais aussi malheureusement bien connue des consommateurs de substances illicites, et par conséquent du crime organisé.

C’est dans ces conditions peu hospitalières que plusieurs complexes industriels se sont construits, extrayant sans relâche, cycle après cycle, la précieuse épice du sous-sol de la planète. On y trouve les schémas presque classiques des forages miniers, à savoir une main d’œuvre surexploitée, très mal payée, dilapidant ses maigres revenus dans l’alcool ; des installations sécurisée au minimum, provoquant des nombreux accidents ; mais une différence en plus, on y trouve aussi des prisonniers et des bagnes.

En effet, Kessel est devenu récemment un site d’accueil pour bagnes, lorsque la planète fut annexée purement et simplement par l’Empire du G.Man, quelques temps après sa création suite à la chute de la République galactique. Le régime autoritaire impérial a immédiatement trouvé dans ce petit monde éloigné, l’endroit parfait pour stocker toute personne dissidente ou rebelle, sans avoir besoin de les exécuter, et ainsi prétendre que l’Empire ne massacrait pas ses opposants, et qu’ils étaient simplement condamnés à des peines de travaux forcés.
Il est même indiqué dans les pénitenciers de la planète que les prisonniers sont tous « volontaires » pour travailler, sachant que généralement l’absence de participation aux tâches minières est synonyme d’absence de vivres.

Comment se passe la vie de ses prisonniers, la plupart politiques, au sein de ce véritable enfer industriel ? Et surtout quel sera leur sort, à l’heure où une nouvelle République fédérale vient de naître, porteuse de promesses de liberté ?

La seconde partie du reportage dans le prochain numéro du Jawa Enchaîné.


_ Par Juo Ust et Marlene Ki’, envoyés spéciaux.

Images illustratives pour l'article:







En cas d’approbation, rémunération à faire suivre vers la consigne 2777/3.
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Lord Wilhem DeKashyyyk
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MessagePosté le: 16/02/2014 00:21:23    Sujet du message: Bureau de la rédaction du Jawa Enchainé Répondre en citant

Welcome, à la base petit journal hebdomadaire local, nous souhaitons étendre notre audimat, voici un article de notre hebdo.


Le Tusken Ivre



Où partir en voyage ?

De plus en plus de voyageurs optent pour des départs à la dernière minute et décident de s’évader sur un coup de tête. D’autres rêvent depuis longtemps de se rendre dans un pays mais, sous d’autres hémisphères, voir même dans d'autres mondes ? Vous en avez plein les bottes de votre train-train métro-boulot-dodo ? Marre de vous saouler au bar du coin avant de rentrer vous faire insulter par votre femme ? Le guide du Tusken ivre est heureux de vous présenter sa nouvelle chronique !

Aujourd'hui nous partons sur Dagobah ! À la rédaction on vous entends déjà râler :« Gnagna, sur Dagobah il n'y à que des marais, de la boue et des bêtes puantes ! » Vous avez tort. Au nord de la planète, non loin du pôle, un ancien légionnaire à ouvert un joli boui-boui, nommé : ''chez sœur de l'Oméga'' Vous pourrez aisément le trouver, c'est me seul point civiliser de tout le secteur, ou alors c'est que vous êtes tomber sur un campement de rebelle ou sur une base secrète impériale. Bref, un fois l'endroit localiser vous pourrez aisément vous garer. En effet, notre ami le légionnaire à prévu une cinquantaine de place de parking pour chasseur en tout genre.

Une fois garer un groupe d’hôtesse viendra vous accueillir, elle vous proposerons un astiquage intégrale ! Nous parlons bien de la coque de votre vaisseau, ces charmantes demoiselles dégripperont vous ailes rouillées, lustreront votre cockpit et cireront vos cuirs. Pendant qu'elles s'affaireront un valet vous conduira à l'intérieur de l'établissement. Ce dernier haut de quatre étages luit dans la nuit comme un lampion d'Halloween un soir de noël. À l'intérieur, au rez-de-chaussé vous pourrez jouir de canapés designés par les plus grands créateur de mode de Naboo. Une serveuse vous proposera une carte des alcools. Offrant bière mandalorienne, vin gazeux de Bespin, jus de Tatooine, cocktail de folie coruscanti et bien d'autre encore pour des prix modiques.

Ah ! Vous sortez d'un cirrhose ? Vous comptez repartir au volant et vous avez peur des contrôles ? Ce n'est pas grave, passez donc à l'étage supérieur ! Vous retrouvez les même canapé, les même tables basse en verre renforcé et les même hôtesses bien roulée. L'une d'entre elle vous apportera sans aucun doute la carte des produits vendu ici. Envie d'une pipe à résine ? D'un carton hallucinogène ? Si vous ne trouvez pas ce qu'il vous faut passez commande ! L'établissement s'engage à vous trouver tout ce dont vous avez envie. Un système d'aération vous évitera de suffoquer sous des nuages de fumée, ainsi vous pourrez profiter bien tranquillement de votre bâton de la mort et de votre shoot de banania. La restriction concernant la tenue et la propreté de l'établissement vous évitera également les problème odorants des hippies et autre rasta. Oui, ici vous vous défoncer, mais vous vous défoncer classe !

Si vous avez été suffisamment sérieux (ou intelligent) pour arriver au troisième étage sobre, net et avec des crédits en poches vous verrez avec grande déception qu'il n'y à plus de canap' super bien désignés ! Non, ici les tables sont hautes et sont faites pour les jeux d'argent. Des croupiers vous accueilleront 24h/24 pour des parties de black-jack, poker, uno, pazaak et belote communiste. Dans un coin cinq machine à sous permettrons à ceux qui n'aime pas les jeux de société de perdre leur argent comme tout les autres. Un comptoir vous permettra d'acheter de nouvelles carte de pazaak pour votre collection, ainsi que des guides pour apprendre à compter les cartes au black-jack.

Le dernier étage est réserve au plus goutteux des péché. Vous retrouverez des lits désignés par les gars des canapés. Sur les lits, de gentilles demoiselles et damoiseaux vous offriront leur service low-cost. Une vingtaine de races sont présentent, de la twi'lek aux hutts, il y en a pour tout les goût. La rédaction est fière de vous annoncer qu'après être passée par cet étage nous pouvons vous affirmer que les services sont complets et que ces agréables personnes satisferont les moindres de vos désires -beurres de cacahuètes non fournit.
Alors ? Vos préjugés sur Dagobah ?

En bonus le Tusken ivre vous offre un bon pour une révision de la sono de votre chasseur, les charmantes hotesses de ''la sœur de l'Omega'' seront ravis de réparer votre caisson de basses !

À la semaine prochaine pour la découverte d'un nouvel endroit où fuir l'ennui.


- Par W.D envoyé spécial


En cas d’approbation, la rémunération sera récupéré par un droïde de protocole.
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MessagePosté le: 16/02/2014 11:28:28    Sujet du message: Bureau de la rédaction du Jawa Enchainé Répondre en citant

Le Bagne Infernal.
La rédaction du Jawa Enchainé est heureuse de vous informer que votre article a été retenu pour la publication.
Vous trouverez ci-joint notre proposition d'achat pour un montant de 250 Cr.
La situation de Kessel est très intéressante, en espérant que vous n’aurez pas de problème avec les républicains lors de votre reportage.
Nous attendons avec impatience la suite de vos investigations et vous commandons dès à présent votre deuxième article.
Si accord, nous publierons votre article dans les jours à venir.
_ Cordialement, l'équipe du Jawa Enchainé.

HRP :
Corellia = -250 Cr
Trent Kitt = + 250 Cr


Le Tusken Ivre.
La rédaction du Jawa Enchainé a leur malheur de vous annoncer que votre article ne correspond en rien à sa ligne éditoriale.
Ahah, nous plaisantons ! Très bon article Mr W.D ! (Qu'est-ce qu'on se marre au journal). Votre article a été retenu pour la publication.
Vous trouverez ci-joint notre proposition d'achat pour un montant de 250 Cr.
Envoyez nous la suite des lieux retenus par le Tusken Ivre !
Nous aimerions beaucoup avoir l'avis du Guide sur les Cantinas des planètes principales, de Corellia à Tatooine.
Songez-y, sérieusement. Les voyageurs galactiques ont le droit à savoir dans quels lieux ils vont se reposer et se bourrer !
Si accord, nous publierons votre article dans les jours à venir.
_ Cordialement, l'équipe du Jawa Enchainé.

HRP :
Corellia = - 250Cr
Wiil'iam Dane = +250Cr


HRP :
Solde Corellia avant achat = 336 304 Cr
Achat article Trent = - 250 Cr
Achat article Wiil' = - 250 Cr
Solde Corellia après achat = 335 804

_________________________

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Le plus grand empire de tous les temps a été fondé par des loups. Vous savez ce que font les loups ? Ils chassent, ils tuent.
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Lord Wilhem DeKashyyyk
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MessagePosté le: 18/02/2014 15:33:06    Sujet du message: Bureau de la rédaction du Jawa Enchainé Répondre en citant

Le tusken Ivre

Si je vous dit combat d'arène, vous pensez tout de suite à Taris. De grands gladiateurs au corps huilés et aux muscle saillant, de beaux jeunes hommes en armures s'affrontant dans des combats à mort. De quoi satisfaire les yeux barbares des bourgeois et émoustiller leurs filles. Mais osons le dire, ce genre de combat existe depuis bien longtemps, trop longtemps. Le Tusken Ivre vous offre cette semaine des combats d'une nouveau genre. Plus varié que les match d'arène de Westcliff, plus sauvage que les matchs de condamné impériaux, plus sexy que les bra and panties match de la WWE.
C'est dans la cité de Hurghust sur Gamorr que se dresse cette arène. Loin des restrictions posées par l'empire, la république ou autre système défendant une quelconque liberté. Son dirigeant, un seigneur Hutt, du nom de Szach Kha'habba à donné un nouveau visage au sport de combat. Pourquoi ? Tout simplement parce que dans cette arène vous n’apercevrez aucun gladiateur au torse bombé, aucune catcheuse au seins graissés et siliconé. Non, ici les personnes qui s'affrontent sont celle qui ne peuvent combattre ailleurs. Ceux qui sont rejeté par la société et par le milieu du crime. Le plus beau, c'est que les inscriptions sont ouverte à tous -et pour ceux qui n'ont pas les cojones de combattre, vous pouvez toujours parier !

Pour en revenir aux combats, il est important de savoir que le seigneur Kha'habba offre quatre show par semaine :
Le lundi soir, des combattants standards s'affrontent. Rien de bien inhabituel diriez vous, presque, mais ce sont les conditions du combat qui rendent l'affrontement si intéressant. En effet, alors que la plus part des arènes vous propose une salle ronde avec un sol en sable ou en béton, ici les choses sont un peux plus aléatoire. L'arène est équipé pour le plaisir des spectateurs qui -en plus de jeter des armes à leurs favori et des canettes sur son adversaire- pourrons voté pour l'activation de certain facteur de combat. Exemple : Lors du combat de cette semaine qui opposait Mad Clipheur et Brik Hèbik le sol de l'arène était transformé en patinoire, ajoutez à ça que la gravité de Gamorr est supérieur à la moyenne galactique et vous obtenez un magnifique sorbet à l'hémoglobine. La rédaction tiens d'ailleurs à féliciter monsieur Hèbik pour sa victoire qui nous à fait remporter une jolie somme. L'homme à magnifiquement exécuté sa vrille glissée, son marteau virevoltait dans les airs tandis que le crane de son adversaire se disloquait. Du grand art ! Le même soir, dans la même arène nous avons eu le droit d’assister à une battle-royale (match à mort opposant plusieurs adversaires sans équipe) mixte, mais nous tairons les détails de ce match pour ne pas choquer les jeunes lecteurs.


Mais jusque là, rien de bien probant, pas de quoi motiver le petit prolo. Non c'est le mercredi après midi que les choses se corsent. Connaissez vous le point commun entre un ewok, un jawa, un enfant de dix ans, un toydarien et un homme atteint de nanisme ? Oui, il ne dépasse pas le mètre cinquante ! Ce qui aux yeux de la population général en fait de mauvais combattants. C'est faux ! Il n'y à rien de plus merveilleux que de voir Lanteu Marg -humain de 9 ans- plonger sa lame dans le ventre d'un ewok et en ressortir un mélange de tripe, de sang et d'estomac. On peut alors lire le bonheur sur le visage de l'enfant, de la joie à l'état pur ! Nous avons interroger Lanteu dans sa loge personnel.

Tusken Ivre :Bonjour Lanteu, accepte tu de répondre à nos questions ?
Lanteu Marg : Oui, je touche un prime si je fait de la pub à la boite.
TI :Bien, Lanteu, qu'est ce qui t'as poussé à devenir combattant dans cette arène
LM : On ne choisit pas de devenir enfants combattants, on l'est ou on ne l'est pas. Pour ma part je suis fils d'esclave, et c'est après que j'ai arracher les c*uilles du revendeur que le seigneurs Kha'habba m'a offert de combattre ici.
TI : Donc si tu combat dans l'arène c'est part choix ?
LM : Oui et par plaisir aussi, tuer ses saloperies de peluche c'est quelque chose de génial... un peux comme ouvrir un cadeau de noël en somme.
TI : Tu risques ta vie à chaque combat, n'as tu pas peur d'y rester ?
LM : Si, mais c'est le lots de tout gladiateur, il n'y a rien qui m'empêche de partir avec les sous des combats en poche.
TI : Pourquoi rester ici alors ?
LM : J'ai une piaule de 20m², la bouffe gratuite, des filles de joies qui obéisse et je suis payer pour ça. Il y à des types sur la capitale qui flingueraient pour être à ma place.
TI : Effectivement, bon nous allons te laisser te reposer et te nettoyer. Bonne continuation Lanteu
LM : Tchouss les minables.

En sortant de la pièce nous avons croiser la route de deux ravissante call-girl qui semblait se rendre dans la chambre de l'enfant. À la rédac on pense de plus en plus à envoyer le stagiaire s'inscrire à l'arène.

Attardons nous maintenant sur le troisième soir de combats : Le fameux «Dydd Sadwrn gwyllt » littéralement « samedi sauvage ». Ces soirées sont idéales pour se débarrasser du petit truc moche que votre femme appel chien. Kiki pourra ici se faire massacrer en toute impunité. Plus besoin de chercher à vous justifier avec des « j'te jures, je l'avais pas vu, j'ai mis mes docs à clou, j'ai dérapé sur sa tête et comme je déménageais mes poids de muscu, il m'ont échappé des mains et... PAF le chien. » Là vous dîtes simplement à votre femme: « Kiki va partir en vacance dans un club de sport et s'il se fait pas tuer trop rapidement on pourra t'acheter de nouvelle chaussure »

Ndlr : la rédac s'excuse envers tout les maris femme cul-de-jatte, les féministes, les défenseurs des droits de la femme et des animaux.

Le samedi soir vous offre donc comme vous l'avez deviné des combats d'animaux en tout genre, boxe de gorille, escrime narvalesque cet.... Vous pourrez également voir Paul, boxer pro, affronter des ours némoïdiens à mains nues !

Nous ne nous attarderons point sur ce sujet, ce soir là vous aurez droit à ce que l'ont peux voir un peux partout ailleurs, des bêtes sauvages, des sauvages bêtes et des communistes violent en manque de vodka et de sang.

Passons donc au quatrième et dernier show : Le dimanche midi pour les matchs hors-catégorie. Il peut arriver qu'un combattant sois trop lourd, fort, robotisé ou ai simplement une morphologie inadapté pour le combat classique (les hutts par exemple). Le grand champion de cette catégorie est un Wookie surnommé baygon vert suite à sa victoire contre une dizaine de géonosien. Mais le coup de cœur de la rédac va à la Green-lady. La légende urbaine veux qu'une Chiss aie été exposé trop longtemps au soleil de tatooine, et qu'au lieu de bronzer sa peau ai verdit. L'info reste cependant à vérifier. Nous lui accorderons une interview spécial dans un prochain numéro. Mais, pour le moment nous vous invitons tout simplement à prendre vos crédits, sauter dans une navette en direction de Gamorr et venir assister à l'un de ces combats. Vous pourrez alors admirer avec plaisir la façon dont cette magnifique femme lie beauté et traumatisme crânien. Le grand chef Szach Kha'habba nous à confié que la dame représentait un nombre important des paris du dimanche et qu'il comptait lui offrir une promotion.
Nous la félicitons et pour conclure cette article nous vous proposons de participer à son grand jeux concours !
Il vous faudra affronter la demoiselle à mains nue dans un match en cage, si vous arriver à sortir de la cage avant elle vous gagnerez la somme de 5000 crédits.

La rédaction et la direction de l'arène décline toute responsablilité en cas de blessure. Les frais d’hôpitaux sont à votre charge.


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MessagePosté le: 18/08/2018 23:41:51    Sujet du message: Bureau de la rédaction du Jawa Enchainé

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